Friedrich Nietzsche

L'État , c'est ainsi que s'appelle le plus froid des monstres froids et il ment froidement, et le mensonge que voici sort de sa bouche : « Moi, l'État, je suis le peuple. »

Maxime Gorki

Le mensonge est la religion des esclaves et des patrons

vendredi 13 juillet 2007

LE GALA DU CRACHOIR

Montréal 13 juillet — C'est lors d'une cérémonie toute simple qu'a été lancée hier soir la chasse aux premières nominations dans le cadre du Grand Concours International du Crachoir™. En effet, la corporation Crachoir-WORLD™, filiale transnationale du célèbre trust Québécois CRACHOIR.COM Holdings™ (administrativement domiciliée aux Îles St-Kitts), fière de ses succès dans le domaine du crachat et souhaitant asseoir sa domination sur le marché mondial de la coulisse™, du caillot™ et du moton™, se rengorge aujourd'hui à l'idée de pouvoir démontrer son know-how et son team-building spirit, en élaborant un (autre) fucking super concours globalomundial, destiné dans un premier temps à faire à semblant qu'on a des valeurs, et dans un deuxième, à faire full cash.

L'Heure du défoulement a sonné !

Les nominés s'affronteront dans deux catégories, l'Internationale, et la Québécoise, histoire de démontrer que CRACHOIR-DOT-COM™ n'oublie pas sa base, ses origines, aime son public. À l'insant où on oublie déjà ces lignes, la date du gala n'est pas encore arrêtée, en raison d'un conflit avec la Ville de Montréal, qui serait restée de glace concernant une croutesque subvention de 700 000 $ presque promise par monsieur Zampino, le cousin de monsieur Zamboni. Montréal comprendra-t-elle un jour que c'est en crissant l'argent du monde din vidanges qu'on va redevenir des champions ?! Le Stade Olympique étant fort occupé cet automne avec les Mondiaux de Chasse en 4-Roues™ (Dick Cheney y sera-t-il pour défendre son titre?), le Congrès des Morons™, et surtout la Biennalle des Philatélistes Spéciaux (à mobilité réduite) Gaies et Lesbiens™, un match du Canadien pourrait devoir être déplacé pour permettre la tenue du Gala™, qui serait donc présenté au Centre Bell, l'endroit rêvé pour un tel évènement, parce qu'ils ont plein de lumières.

NOMINATIONS
Sera éligible aux nominations, toute personne s'étant distinguée en cours d'année par sa ténacité dans le domaine du mangeage de marde, de la boulechite, de la menterie ou de la grossière désinformation. Idéalement, les nominés seront des spécialistes du «tampon» et se seront distingués de façon nette, brillante et répétée en machonnant en boucle des insanités profondes. Également éligibles, les maquillés, ceux dont le rôle est de faire croire qu'ils sont porte-paroles du progrès et du bon sens, mais qui eux aussi bossent en secret (ou même sans s'en rendre compte) pour les GROS PORCS™. Les simples crétins sincères, si l'ampleur de leur diffusion le justifie, peuvent aussi faire bonne figure. Il est souhaitable que les candidatures soient accompagnées d'un petit mot d'amour, expliquant succintement la raison de la mise en nomination.

Le concours est ouvert aux condidates et condidats de tous âges, races, ethnies, sexe, fiferonnerie, préférences au niveau du drink, religion, boutons, whatever, et etc. Même les gens de Québec seront éligibles, si des membres de leur famille ne travaillent pas dans l'usine d'emballage de Corn Pops™.

JURY
CRACHOIR-WORLD™ lance un appel aux citoyens du MONDE entier ! Deux jurys seront constitués afin de déterminer qui, parmi les candidats (ceux que la direction invisible du concours aura jugé bon de rendre publics parmi toutes les requêtes des pauvres niochons et niochonnes du peuple qui croient encore à la bonne foi des médias) se méritera le GLAVIOT D'OR™, ultime récompense sur la scène du WORLD de la grosse marde qui pue. Histoire d'allonger un peu le gala, on passera des heures à remettre également les MORVIATS D'ARGENT™ et les GRAILLONS DE BRONZE™. Le jury International sera composé de superstars internationales photogéniques connues mondialement telles que Bob Marley, Ghandi et Che Guevara. On invitera aussi des filles, genre Monica Bellucci, Lewinski, ou la life guard de la piscine devant chez nous, celle avec le maillot rouge. Des invitations ont déjà été envoyées. Compte tenu des horaires chargés de ce type de surhomme (et de surfeuumme), il est possible que ça soit mon voisin Cristobal qui fasse le jury international. On verra. Nous attendons donc les propositions. Le jury québécois sera composé de lecteurs zé de lectrices du Crachoir et de Jean-Marc Parent, pass y rvient à mode, y fait vendre des billets, pis y va certainement nous inviter à un BBQ dans une marina.

CANDIDATS HONORIS CAUSÆ
La direction de CRACHOIR-WORLD™ tient à souligner d'emblée, et ce, dès avant même le coup d'envoi, les mérites de certains géants du glaviot. Sans leurs accomplissements, rien de tout cela n'aurait été possible, ni même comme qu'on dit, souhaitable, ou encore, pertinent ! C'est donc avec orgueil et confettis que nous vous offrons à vous, Planète, le roulement de tapis rouge du tambour de la fierté pour vous dévoiler les tous premiers élus de la toute première édition des CRACHOIRS D'OR™ :


QUÉBEC

Gil Croutemanche
Pour son interminable exploitation de l'horreur Rwandaise, ses mensonges sur le même sujet, le ton suffisant de ses colonnes, la piètre qualité de son gribouillage.

Claude Charron
Il a engagé sa crédibilité (whuh ?!) dans ce triste spectacle de guignol de l'émission électorale Mononc', Matante... C'est amplement.

Patrick Lagacé
Un peu jeune pour aspirer aux grands honneurs, il apprendra éventuellement à doser son tamponnage. Inutile de répéter 40 fois par semaine «théorie de complot», il suffit du dixième pour faire bon effet. Pour le moment, c'est par affection personnelle que CRACHOIR-WORLD™ lui offre une place, peut-être en raison de sa drôle de bouille de justicier full intense qui fait bien rigoler les employés, la nuit, dans les bureaux sous-terrains du complexe CRACHOIR-WORLD™.


WORLD

Al Gore
Pseudo gauchiste financé par les mêmes génocidaires qui se trémoussent dans l'ombre de W. Bush, il surfe sur la vague écolo et en profite pour glisser entre 99 vérités factuelles indiscutables son petit baratin d'assassin des masses qui souhaite RÉDUIRE LA POPULATION DU TIERS-MONDE. Le personnel de CRACHOIR-WORLD™ lui voue une toute spéciale abhorration visqueuse.

Daniel Yergin
Gagnant du prix Pullitzer catégorie Bullshitzer pour son incroyable brique The Prize (l'Histoire ramolliste du pétrole). Son livre est un des plus frappants exemples de désinformation, de mensonge et de réécriture historique jovialiste qu'il m'ait été donnée de lire. Au moins, dans le cas du très populaire Rise and Fall of the Third Reich de Schirer, celui-ci pouvait plaider l'innoncence, le manque de documentation. Naaan. Ce Yergin parvient à omettre de son livre d'infimes détails tels que la gigantesque ligne de chemin de fer Berlin-Baghdad, le massacre de Ludlow, ou les liens reliant Standard Oil aux Nazis. Dans ce livre amusant, les guerres sont traitées comme des saisons... Elles arrivent comme ça, n'ont rien à voir avec quoi que ce soit, ne sont financées par personne, coûtent très cher, mais ne rapportent rien. Si les jurys ont la patience (que j'ai, moi, ouii ! je l'aiii !) de se taper son interminable hagiographie des Robber Barons de tous poils (il commença sale, sans un sou, travailla dans la boue, devint milliardaire juste le jour même où il vendit ses lacets pour nourrir sa mule, etc.), le GLAVIOT D'OR est dans la poche. Enfin, on verra. C'est un outsider doué !

Bono / Geldof / McCartney
Hum. La plupart des salariés de la salle de nouvelles de CRACHOIR-WOLRD™ aiment bien Bono. À part son surnom nono. Enfin, c'est même pas de sa faute, en plus, ni celle de Geldof... Il me semble avoir entendu McCartney prononcer cette phrase à Live 8, et c'est là mon problème, en recherchant ma source, je suis tombé sur 34985 trillions de personnes psalmodiant ce tampon, tant et si bien que je n'ai pas pu attribuer la citation à une personne précise et à ce jour précis, du spectacle de Live 8. C'est tant pis. Puisque j'aime bien ce Bono, et qu'il est la tête d'affiche d'un mouvement qui a causé l'indénombrable répétition d'un des plus horribles tampons de l'histoire de l'inhumanité, un des plus cons, un des plus sophistes, et surtout, un des tampons employés à tout coup avec le pire des airs complaisants de wannabe sagesse trempée dans le caca de vache avariée de la pire des imbécilité... je le propose : BONO !
Il triomphera injustement, s'il devait triompher, parce que je n'ai même pas la preuve qu'il pense ça, et encore moins qu'il l'ait dit. Reste que bon, il est 4h du mat, je me couche, voilà, bon. Hum. La phrase ?

Donne un poisson à un homme, il mangera aujourd'hui. Montre-lui à pêcher, il mangera pour le restant de ses jours.

Sous-entendu : avant que le bon bwana il vient en Afrique, ti-neg trop con pou pêcher lui-même. Avant que bon bwana il donne poisson, ti-neg il mange du sable, pis suce des cailloux dans désert. Ti-neg tout maigre, avant que bon bwana il montre à pêcher. TABARNAK. Voici le slogan comme devrait être rédigé :

Câliisse leur la paix, pis y vont pêcher leur poisson comme y ont toujours fait avant que t'arrive, gros crisse de tabarnak !


Bon. CRACHOIR-WORLDMEDIA™©¢ compte sur vous. Des noms ! De l'amour ! De la marde ! On vise le top !
C'est toute la PLANÈTE qui vous attend ! GO !

31 commentaires:

Franswa a dit…

J'adore.
(et ce commentaire ne sert à rien, c'est vrai.)
Le conglomérat Crachoir(TM) exige-t-il une diffusion plus large, un relais d'information, une contamination consciencieuse et endémique des médias du monde entier, afin de répandre la nouvelle comme il se doit ?
Dans ce cas, elle aura sans doute besoin d'un virus actif, d'agents dormants et de traîtres entristes. Et comme par hasard, ces trois activités constituent les trois tiers de mon métier.
N'hésitez pas à sonner les cloches pour sacrer pour une fois, non pas un dieu à la con, mais la Grande Effusion de Vérité (on dirait du Staline, pardon).
Cordialement, votre agent dormant sis à Paris, France, Union Européenne.

rwatuny a dit…

Bon, je veux pas forcer personne à voter pour Bono, mais je suis tombé sur cet article dernièrement et je trouvais qu'il y a un lien (jeu de mots)


africans-to-bono-for-gods-sake-please-stop


aqrdmvmo !!

Doparano a dit…

Vous êtes en feu Monsieur.

Que de sourires pour de décrisper la face ce matin, merci !

& a dit…

Chouette, des agents Staliniens... Bien sûr ! Tout à fait. Franswa, je vous nomme chef du réseau Stay-behind du CRACHOIR-WORLD™. GO !

& a dit…

Woh, RWA... On dirait que Bono a une longueur d'avance... C'est chaud, c'est chaud !

& a dit…

Dopa ! Longtemps pas lue ! Ça boume ?! Rebienvenue !

Charles a dit…

Je propose Ron Fournier, en espérant qu'il boive dans la coupe!

Spot a dit…

Pissant. Je veux nominer Julie Snyder avant que tout le monde le fasse.

Spot

& a dit…

J'ai ajouté vos nominations, les gars (à moins que...), mais je trouve vos mots d'amour un peu courts et sucrés...

'nique. a dit…

Je seconde la candidature de Madame Snyder, pour l'ensemble de son oeuvre, avec un petit plus pour la fornication avec PKP qui consacre sa putasserie.

Ah et puis, je sais que ce n'est pas une personne en tant que tel, mais j'aimerais féliciter l'ensemble des politiciens français pour leur performance et les rebondissement dignes des meilleurs téléromans dans le bouble-événement "présidentielles + législatives 2007"

à tout seigneur tout honneur; bravo à Sarko pour avoir réussi à se faire élire alors qu'il n'était pas même recevable comme candidat, puisque monsieur n'avait même pas le droit de vote. Résidant auparavant à Neuilly dont il était le maire, il a omis de faire son changement d'adresse lorsqu'il est passé ministre de l'Intérieur. Selon une loi relevant de son propre ministère, tout français qui déménage doit informer le gouvernement avant une date butoir (qui m'échappe en ce moment) sous peine de perdre son droit de vote pour l'année suivante. Aucune exemption. Sauf pour Sarko, bien sûr. Au moins il est honnête dans sa crasse et sa dilapidation des fonds publiques; au lendemain de son élection monsieur passait une semaine à Malte sur un yacht à 200 000 euros la semaine. Le smic qu'il n'a pas voulu augmenter il est à combien déjà?

Et que dire de Ségo, qui s'est présentée comme candidate en gros pour se venger de Hollande qui la trompait allègrement, quasi assassinant le PS par le fait même. C'est beau la solidarité dans un parti et dans une famille. Mention spéciale à Franchou pour avoir démoli le programme de sa supposée conjointe sur toutes les tribunes, et à Ségo pour avoir annoncé leur séparation une micro-seconde après les législatives. Sur un autre sujet, fantastique la passe des drapeaux dans tous les foyers français, pour nous canadiens en plus ça sentait le réchauffé de Sheila Copps.

En vrac:
-Félicitation à Bayrou pour son parti en carton-pâte à saveur d'opportunisme, et le fiasco des législatives (T'AS PAS D'AMIS AR AR AR!)
-Bravo à Jean-Marie pour la promotion éhontée de sa fille Marine. Le népotisme au sein du FN est maintenant clair et assumé au moins. Félicitation à son comité de promotion, les petites noires sur les affiches du FN on y croit À DONF!

C't'assez long comme message d'amour?

& a dit…

Génial ! Merci pour ton délicieux message, 'Nique.
Je promets de ne faire aucun calembour avec ton avatar. Sinon, elle va bien, 'Nique, ta mère ? Ho ho ho. Sont notés, tes choix !

Je te propose même un nouveau surnom... Tiens... Raspoutnique. Chus fatigué !

xx
&.

'nique. a dit…

Raspoutnique j'aime bien!

Sauf peut-être pour le fait que je n'arrête pas de chanter "Ra! Ra! Raspoutnique lover of the russian king!" maintenant.

& a dit…

Puis-je en toute humilité te proposer, question de préserver la rime :

Rah rah Raspoutnique
Lover of a rushing dick


&.

'nique. a dit…

Je fais une cure par l'abstinence.
Je préfère le squelette d'un tsar.

rwatuny a dit…

Comment ?

Personne n'a encore nommé Dobelillou.

Je pense qu'il ramasse en plus des points pour sa mégalomanie :
«Friends of his from Texas were shocked recently to find him nearly wild-eyed, thumping himself on the chest three times while he repeated "I am the president!" He also made it clear he was setting Iraq up so his successor could not get out of "our country's destiny."»
Dallas News - Georgie Anne Geyer: A spreading terror

ldeasr !!
bnmymd !!

rwatuny a dit…

Dans la catégorie World, n'oublions pas Benedictus XVI, Rat Zigneur le bien nommé, qui en quelque mois a plus fait pour l'extrème-droite catho que son prédécesseur JayPeeToo, pourtant champion en la matière.

Il fait aussi de beaux discours :

Sur l'évangélisation de l'Amérique Latine : « L'annonce de Jésus et de son Evangile n'a comporté à aucun moment une aliénation des cultures précolombiennes et n'a pas imposé une culture étrangère » et « le Christ était le sauveur auquel ils [les Amérindiens] aspiraient silencieusement » (discours à la Conférence des évêques d'Amérique Latine (Celam) à Aparecida, au Brésil, 13 mai 2007)

edbpv !!

rwatuny a dit…

Dans la catégorie Ti-counes bien de chez-nous, je propose Dick Martineau pour l'ensemble de son oeuvre, mais en particulier sa chronique du 5 juillet dans 24heures (le torchon pas la série) mais aussi sur son blogue.

Il écrit et je cite :

« La tête dans le sable

Vous avez vu ce qui s'est passé à Londres...

Et pendant ce temps-là, il y a encore des gens qui affirment que la guerre contre le terrorisme n'a aucun fondement...

Bien tiens.

Selon ces pacifistes angéliques, on devrait "négocier" avec les Islamistes.

Négocier quoi? Ils ne veulent rien savoir de la négociation, ce qu'ils veulent, c'est détruire les valeurs occidentales, et imposer une théocratie à l'échelle mondiale.

Méchante base de négociation!!! On négocie quoi, avec des illuminés pareils? Et avec qui?

Vous pensez vraiment que "solutionner" le conflit palestinien va tout régler? Si oui, donnez-moi le numéro de téléphone de votre pusher, il vend du maudit bon stock...

Les islamistes se foutent de la Palestine et d'Israël, leur combat n'a rien à voir avec la géopolitique internationale, c'est un combat religieux.

Vous pensez que le Canada est à l'abri d'un attentat terroriste? Si oui, vous rêvez.

Cela dit, je suis sûr que si demain, une bombe explosait à la Place Ville-Marie et faisait des centaines de morts, la majorité de Québécois blâmeraient... Stephen Harper!

"C'est sa faute, il n'avait qu'à retirer les troupes canadiennes d'Afghanistan..."

De toute façon, quoi qu'il arrive, c'est la faute des Américains et de Stephen Harper...

Comme l'écrivait la "bachelière de l'UQAM" qui a publié une lettre ouverte au Devoir, la semaine dernière: "Les talibans sont l'ennemi des États-Unis, ils ne sont pas l'ennemi du peuple afghan..."

Bien tiens!!!!!

Et lâchez-moi le pétrole, bordel! Chaque fois qu'on parle de la guerre au Moyen-Orient, il y a toujours quelqu'un pour nous dire: "Les Américains font la guerre seulement pour le pétrole..."

Et Ben Laden, il ne s'intéresse pas au pétrole, lui? Il s'en fout, de l'argent du pétrole? Ça ne l'intéresse pas?

Le pétrole n'intéresse que les "méchants" Américains?

Vous pensez vraiment que les islamistes ne pigent pas également dans le "pot" de l'or noir? Qu'ils ne financent pas leurs opérations avec le fric provenant du pétrole? Qu'il n'y a que nous qui nous intéressons à l'énergie fossile?

Que les terroristes musulmans sont au-dessus de tout ça?

Eh oui, les Américains protègent leurs intérêts!!!! Et alors? C'est le propre de TOUTES les nations. TOUTES les nations protègent leurs intérêts et les intérêts de leurs citoyens!

Dieu que les gens sont naîfs, parfois...

Ils voudraient que le monde ressemble à un livre pour enfants, un épisode de Passe-Partout, "il suffit de dialoguer pour tout régler, la violence c'est pas beau, tout le monde veut le bien de tout le monde", etc.

Réveillez-vous!!! Des gens veulent VOTRE mort. Votre mort et la mort de vos proches. Pas pour vos idées. Pour ce que vous êtes, pour ce que vous représentez, parce que pour eux, vous êtes de la vermine, de la merde, vous incarnez le péché...

Ce sont des fascistes!!!! Le fait qu'ils brandissent le Coran plutôt que Mein Kempf ne les rend pas plus humains... »


Ouffffff....

Votre devoir, les enfants sera de relever les sophismes de ce merveilleux texte écrit avec amour.

fwytbokw !!
pjdjxetq !!

rwatuny a dit…

Je ne sais pas si c'est voulu, mais le lien-raccourci de Julie Snyder pointe dans le vide.

Mais en quelque part ça fait du sens.

bshmfzz !!

& a dit…

C'est réparé. C'était pas voulu... Tu tapes son nom quelque part, tous les liens se vident. C'est vraiment madame 404. Quand je pense qu'elle construit tout ça avec un rire d'ingénue et des robes débiles...
Wow...

Anonyme a dit…

Bonjour à tous.Vous allez me dire si je suis hors d'ordre ou pas, mais comme candidat québécois à ce titre passablement convoité, je propose la famille Chagnon au complet, ex grands propriétaires de Vidéo-étron et maintenant à la t^te d'une richissime fondation à l'abri de l'impôt, dont le but nous dit-on est d'investir dans les bonnes causes au Québec. Ce ui leur vaut une présence fréqqquente dans la section gala du journal 'La Pressda'
Daniel l'anonyme...

Anonyme a dit…

Personne n'a proposé Stephen Harper encore. Aujourd'hui, il entame un voyage pour créer des rapprochements avec l'Amérique Latine Les heureux élus seront: la Colombie !!! Le chili- Les Barbades !!!! et Haiti !!! Tout ça bien sûr pour promouvoir (je cite) les valeurs progressistes !!

Jean-François

McDoodle a dit…

Je vote pour moi ! Née pour un petit pet de soeur (ayant l'air et la portée d'un Opéra), mon crime impardonnable est celui d'oublier qui je suis.

Je me propose donc le Bronze, pour mon enfant d'chienne de lâcheté qui m'amène à travailler pour EUX. Je vais aller le couler tout de suite question d'avoir, durant le gala, du temps pour lire mes notes : « Maman, Papa, merci de m'avoir donné le courage d'être comme tout l'monde. »

Dehors les psy à cinq cennes !

Intro. Je reviens avec du solide... parlant bronze, toujours.

Santé !

& a dit…

Wow ! Doodle est en forme. Tu craches des taks par les deux bouttes, on dirait.
Mhh.
Chouette chouette chouette...
Je seconderais ta nomination comme jury... Pas comme glaviot !

rwatuny a dit…

John P. Walters, le tzar de la lutte anti-drogue aux youèssé :

Drug czar gives warning

«The nation's top anti-drug official said people need to overcome their "reefer blindness" and see that illicit marijuana gardens are a terrorist threat to the public's health and safety, as well as to the environment.

John P. Walters, President Bush's drug czar, said the people who plant and tend the gardens are terrorists who wouldn't hesitate to help other terrorists get into the country with the aim of causing mass casualties. Walters made the comments at a Thursday press conference that provided an update on the "Operation Alesia" marijuana-eradication effort.»

Je dépose ma valise comme disent les english.

qgwkrya !!
womxpl !!

McDoodle a dit…

Je vote aussi pour Harper. Cette photo parle pour moi.

J'suis une craquée de partout sauf en ce qui concerne le sys. info. alors désolée, j'peux pas faire de lien direct (sujet récurrent icitte).

http://environnement.branchez-vous.com/upload/2007/06/inside_canada2.jpg

J'ai hâte de vomir sur le tapis rouge...

Cheers !

McDoodle a dit…

Je propose aussi la Société du 400e de Québec. Le Stampede de Calgary participera au 400e de Québec tandis que la fête nationale du 24 juin est, pour l’instant, exclue du projet. On répond que le 400e n’est pas un événement politique. Faque, je vote encore pour Harper ?

Je disais revenir avec du solide. Ça plutôt l'air d’un p'tit caca en-dessous de l'ongle.

Hallucination lilliputienne ?

Bof !

rwatuny a dit…

Dans la section Monde, catégorie Maquillé, je propose Gene Sharp, créateur du Albert Einstein Institution, en apparance une organisation pour la défense de la liberté et de la démocratie par des actions non-violentes, mais en réalité intégré dans le dispositif du réseau stay-behind, et commandité par la CIA via la NED.

Un article sur le sujet :
L’Albert Einstein Institution : la non-violence version CIA
http://www.voltairenet.org/article15870.html

Le site du Albert Einstein Institution :
ALBERT EINSTEIN INSTITUTION
http://www.aeinstein.org


ygsmka !!

Anonyme a dit…

Rwatuny: Excellent le nom d'Einstein comme paravant.Assez subtil.

***********************

En appui à ma candidature pour Stephen Harper: Aujourd'hui. Notre super champion de la démocratie à fait mettre dans la bouche des journaliste l'expresion "régime régressif" pour qualifier le régime de Chavez. Comme le Canada n'est pas aussi Impérialiste que les USA (selon, lui) il lui revient donc d'office le rôle de conciliateur et de distributeur de prix de présence pour les gouvernements fantoches qui acceuilleront nos compagnies prop-prop-prop. Cependant, aujourd'hui, au Chili, c'était pas l'avis des manifestants qui s'opposaient à la venue du premier ministre canadien dans les bureaux de Barrick Gold. Pour en savoir plus sur cette merveilleuse compagnie canadienne d'extraction minière, je soupçonne que Monsieur Crachoir lui-même nous fera bien un portrait de son éminant PDG, Peter Munk. Il suffit simplement de souligner pour le moment que Barrick Gold est la plus grosse compagnie d'extraction orifère au monde et qu'elle trampe jusqu'au coup dans le génocide au Congo dont vous n'entendez jamais parler(10 000 000 de morts en dix ans).

& a dit…

Je vous ai pas trop fait chier avec ça, mais les lectrices-teurs du Crachoir ont certainement été amusés par la visite de Steven chez BARRICK GOLD cette semaine au Chili. Juste de lire enfin leur nom en première page, j'avais des petits pétillements dans les ongles. Miam. C'est beau quand c'est franchement laid. Que c'est beau.

gomeux a dit…

Je suis surpris de ne pas les voir ici mes poulains!

Les Desmarais!

Un argument me vient à l'esprit, tout bonnement, comme ça, j'espère qu'il saura vous convaincre de voter pour eux:

Les pions se placent "subtilement", Charest (mis en poste par Ti-Paul Desmarais) nomme Castongay (employé des Desmarais comme machin-assureur je ne sais trop où et qui ramasse aussi accessoirement son cash en dirigeant des C.A. et en étant actionnaire de compagnie pharmaceutiques ) pour "étudier" la possibilitée de privatiser une partie ou la totalité du système médical.
Pour qu'on comprenne vraiment que notre système actuel ne peut qu'être sauvé via les tickets débourateurs et autre flanflan qui coute des piasses aux malades, les valets de Paulo, les Dubuc et autre Gagnon de la machine Power crap nous répètent aux deux jours que la gratuité n'est plus viable.

C'est vrai que...
Quand même, on a beau dire...
Ouan, ouan, ouaaan.

Asti, c'est ben trop vrai dans le fond, c'est gratisse câlisse, ça peut pas être bon!
Oubliez les Desmarais, moué tou je vote pour moué!
Je suis coupable d'avoir douté d'une équations pourtant si évidente:
Gratis=Pas bon.

rwatuny a dit…

J'aimerais ajouter Rudy Giuliani.

Rudy Giuliani's Five Big Lies About 9/11
http://www.villagevoice.com/news/0732,barrett,77463,6.html/full

rzcqj !!